Недавно прочел где-то, как действует алкоголь на родившихся под разными знаками Зодиака. Я, как Водолей, поднабравшись, должен испытывать непереносимое желание поспать. И весь мой жизненный опыт подтверждает справедливость этого утверждения. Сколько неприятностей я избежал благодаря этому своему замечательному качеству! Но события, обрушившиеся сегодня, привели меня в такое возбуждение, что выпитая бутылка водки не возымела никакого действия. Сижу вот, пишу. С лоджии доносится смачный храп моего медведя.
Сразу после обеда раздался звонок телефона. Истошный вопль в трубке побуждал меня немедленно прибыть в почтовое отделение и забрать свою скотину, пока не вызвали милицию и МЧС совместно с подотделом очистки.
- Прибыл медведь, но что-то с ним некошерно, - мгновенно понял я и рванул на почту, благо, отделение через два дома. Там меня провели в складское помещение, где я увидел клетку для транспортировки медведей заказчику, окруженную разъяренными сотрудницами, вооруженными всем, что попало под руку, начиная с веника и швабры и кончая туфлей с каблуком-шпилькой.
Не прошло и пяти минут непрерывного крика, как мне стало ясно следующее - Видимо, под воздействием крымского тепла, медведь вышел из состояния спячки самостоятельно, сумел выбраться из клетки и сожрал посылку с кондитерскими изделиями порошенковской фирмы "Рошен", высланными сердобольными родственниками с Украины кому-то из загибающихся от голодных спазм желудка севастопольцев. Медведь, прикрывая от стыда морду лапой, скрючился в клетке и жалобно поскуливал. Пришлось пригрозить теткам привлечь их за жестокое обращение с животными и потребовать дать ему балалайку для снятия стресса. А когда оказалось, что балалайка затерялась где-то в закромах Почты России, все стало гораздо проще, и через полчаса, уладив проблемы, я отправился домой с медведем на поводке. Он крутил башкой по сторонам и бормотал что-то вроде:"Дык жарко-то ишшо как..."
В прихожей, заметив жену, он изобразил поклон, буркнул:"Очень приятно" и шаркнул задней лапой, сбив при этом коврик у двери. Сделав вид, что не заметила этого вопиющего беспорядка, за который мне бы не поздоровилось, она протянула ему ковшик водки со словами:"Добро пожаловать, Потапыч". Медведь махнул ковшик в три глотка и заявил, что никакой он не Потапыч, а зовите меня Шумахер (?).
Чтобы не выпускать ситуацию из-под контроля, я ехидно спросил, а не хочет ли он, чтобы его в уменьшительном варианте называли Хер? Он заскреб своей грабкой в затылке со словами:"Эвона-ка, паря...дык чё...".
Вспомнив профессора Преображенского, а также вбитое в подсознание правило из военного прошлого, что куда матроса не целуй, все равно наткнешься на... скажем, задницу, я заорал: "Какой я тебе паря? Упал, отжался 50 раз!!"
Ибо панибратские отношения с подчиненным ничего, кроме неприятностей, в перспективе не принесут.
После того, как он отпыхтел свои 50 отжиманий, сошлись на имени Арчибальд. Где он всего этого набрался, и какой осел занимался с ним НЛП, да еще с чалдонскими словечками?
После этого сели пить водку за знакомство и за все хорошее. Арчи, засосав пару пузырей Немировской на березовых бруньках, расчувствовался, сказал, что вкус напоминает ему о родном лесе. Вот, помнится, у них на опушке...
Сейчас уже поздний вечер. Медведь храпит в своем кресле-качалке, а я вот все переживаю - балалайки-то пока нет, и настоящим русским я пока не стал :(
Journal information